仕事って難しい

蘭展、そごう横浜店賞

先日までもう何ヶ月休んだのだろう…。
ツイッターにも書いたかもですが

どちらかと言うと家事も苦手だし
(昔は火をつけっぱなしで忘れちゃうんでとにかく出来ませんでしたね)
かと言って、お勤めは「定時」というのが苦手で
朝の朝礼がなかった頃は、バスや電車で通勤するのも苦痛で
なかなか朝がかなり緊張してうまく行かなくて
もしかして(→被害妄想)助手さんの密告があって朝会をやるようになって慌てて早く行くよりは休もう、になって。

基本、こういう「症状」は世間から見たら「甘え」なのでしょうけど
なおせ!バスや電車一本でも前に早く来ればいい!5分前行動だ!って
いつもそういうふうに出来てたのに出来なくなっていって
とうとう薬を飲みながら(当然眠気は出るので)
眠さとの戦いで仕事がだんだん出来なくなっていって
結局…

そこまで言われると「もうだめだ」って引きこもっちゃうようになるので
休むようになって
出勤できなくなるんです

要は強要されると事態は悪化するわけで。

一応病名は「統合性失調”性”感情障害」
統失ではなくそれと同じ症状が出ちゃってその上躁鬱を繰り返す状況です。
wikipediaには載ってますね。

年末年始の間に肺炎まで起こし咳と喀痰が止まらないのと
後はリウマチで膝や関節が痛くなったり
ジムに行ってまではダメと主治医禁止令が出たりで痛み止め増やして
後はそろそろ社会復帰しないと!って思うまでになり
ちょっとイメチェンしようという軽い気持ちで
ヘアカラーをして
やっと昨日会社に久々に行ってみたんです。

無茶苦茶部長クラスから怒られました。

ケアマネの時も服装で叱られたりするのもありました。
その時は出勤して近い利用者さまのお宅巡回で
ウエストがあわずにジーパンで行ったんですね(上は白衣です
すると先輩ケアマネから

「貴方、それ仕事の服装じゃないよね?」

その時は全然わかりませんでした。
プライベートと仕事との区別がついてないしって
それは変なんだよ?ちゃんと白衣で行くべきでしょ?

自転車に乗るからこっちが動きやすいよなって
思っちゃったんです。
それを思い起こすことが先日起こりました。

そう、数行前に書いた「ヘアカラー」でした。

家電屋とか要は派遣先でも出勤する時はスーツ!それが当たり前の世界。
スーツ以前にブリーチしてカラー入れてるけれどこれはどうかと思いますって

そうですね、普通に考えたら全くもって私が全面的に悪いですよね。

まあそんなこともあってまたモチベが下がりまして
今度日曜からなんですが
どうなるのかわからないです。

おしゃれにって思ってたら、実はそうじゃないって
すごく凹みました
ってこうやって書くとかなり反感買いそうです…
ポリシーを持って訴えたら「じゃあ他の派遣にどうぞ、どこも雇ってくれないと思うけど」って言われそうだし

はい、すみません、私が悪うございました…
ちょっと暫く休みます
ってことにしてしまいそうですね…

家人はそれで似合ってるのにねって言ってくれたけど
いざ自分の髪のこととなると
全くカラーは禁止だからっていってきますし
食品扱うお仕事なのでそんなチャラいわけにはいかないんですよね。

ええ、わかってて言ってます。

それを自分の病気を盾に言うな、病名に甘えるな、もっと努力しろ
っていうのはなかったんです。
珍しいですよね?
っていうのは
過去にそればかり云う人がいてかなり苦しかったから。
前がそればかりでつらかったから。
でも世間から見たら

「甘えだね」

で終わると思います。

こういう支離滅裂なことを言うのも症状の一つのせいだそうで。

はい、今日のBlogは「ペコの取り扱い方」の一つでした。
以上です。

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また一人…

虹の架け橋

訃報が続きます。

Facebookで確認してると、明言が最初見つからなくて
でも、一人一人読み進めていくと
どうやら数日前にお亡くなりに、っていうのを見つけて
また泣いてしまいました。

歯科医の先生で、とても優しい良い方でした。

その方は(ご病気になってからはお会いしてなかったので)
一番最初ツイッターってどう使うの?
と、数年前から始められ、結局私ではなかったのですが
色々周りのご友人が手助けされて
気がついたらFBにもいらっしゃってて
気がついたらUSTも始められ
医師関係のお仲間さんと放送を始めてみたり
積極的に頑張っておられました。

それから福岡・大名でみんなツイッターを使って人脈が増え
気がついたら関東から有名な方に来てもらって
勉強会、飲み会など、一番賑やかな時じゃなかったのかな?
とにかく新聞の取材などが多く、福岡が注目されてた時でした。

先生は他にも地元福岡での
詳しくは覚えてませんが
「色々なものを綺麗にする会」みたいなところにも所属されて
それも新聞に取り上げられてました。

しかしながら同じ福岡ではあるのですが
自分は隣の市だったこともあり
患者としては一回も受診してませんでした。

つまり個人的にはお会いしたことがなく
すごいな〜とツイッター上でやり取りしていました。

ところが

自分自身の私的なこともあって
福岡市内を転々としながら別居生活を送っていたら
歯の調子が悪く、気がついたら電車で簡単に行ける距離だったので
先生に電話して、何回か通うようになってました。

他院にて下の前歯をもう歯茎が痩せてしまってて抜いたのですが
その後が歯が全体的にグラグラしてる私だと
抜いたところがぽっかり開いてるのに歯の上だとくっついてしまい
それを相談すると
とりあえず「応急処置」として歯の裏から
穴をふさぐようなパテを塗りつけてくださいました。

それからはもう東京に行く間近で
「あくまで応急処置だから、ちゃんといい歯科医見つけて早く治してもらって」
「気をつけていくんだよ」
とても優しい方でした。

結局そのパテはまだ現役で、他の治療を進めています。

すると気が付いたら先生の投稿が

「癌が見つかったので治療受けます」

と、その壮絶な治療を綴っておられました。
それはもう副作用との戦いでもあり
腹水も溜まったり抜いたり
いつもきちんとメモするかのように
どんどん投稿されてました。
私からはどうもコメントできにくくて
結局掛ける言葉も見つからず
ずっと読み続けてました。

そんな長い治療も一旦の区切りがついて
退院(家で過ごすこと)するとありました。

そして
年明けには「初詣に行きたいなあ」とあって
実際に行かれた様子が写真にありました。

私がお会いした頃はぽっちゃり体型だったのに
随分痩せたご様子でした…

そうして
いつの間にか周りのご友人が
悲しみ、寂しさなど名前を出さずに
FBで綴られていきました。
嫌な予感がして読み進めると…。

あとは文頭にあるとおりです。

その夜は少し思い出しながら
献杯の仕方を知らなかったので
先生はコーラ好きだったのだけどうちにはないから
赤ワインでしばし故人となってしまった先生を偲んでました。

もうご冥福など言ってられないけれど(そういうのが苦手)
先生、また今夜も飲むから、もうちょっと
心で話しましょう。
福岡でもそういう偲ぶ会があるそうなので
先生もお忙しいと思いますが(苦笑)
よろしくお願いします。

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2016年1月5日…

よみうりランド

って。前回のエントリーの前に…。

妹さんからメールが届きまして

『警察に今から自殺する』
と告げてから、自室で首を吊り自殺しました

とありました。
暫くはずっとメールでやり取りしてました。

兄貴の携帯を見たら、(私に)ずっと連絡してみたいだったので
他には誰もしてないし、随分と迷惑かけたみたいで

と。
ちょうど年末に前回の事を言われブロックしてからでもあったり
最初は自分を責めました。
ブロックせずにいつでも繋がるようにしてたらまた違ったのかもとか。

ちょうどツイッターしてた時だったので
ツイッターにもその時その時のメールを見ながら
心情を吐き出したりしてました。

すると、フォロワさんから色々と励ましがあり

忘れるのが一番
自分で楽な道を選んだんだからもう言うことはない
自分で決めたことだから私の自己を責めるべきではなく、相手はその道を選んだのだから仕方ない
相手はむしろ楽になったはず、残した家族のことなんてこれっぽっちも考えないから
追いつめられてたんだろうから本人にとって良い結果だった

などなど。
暫くは私もどうしてもこの事件を引きずりそうで
やっぱり今でも涙が止まらないから
ここも書けずにいたけど
私の自己満足かもだけど泣いて供養になるのならいくらでも泣こう
と思ってましたが、やはり忘れたほうがいいらしく

がんばって忘れるしかないんです。

暫くは引きずりますので
精神不安定状態ですが
見守っていただけたら幸いです。

私には家族がありますので
そのことで後追いなんか絶対しませんし
妹さんにも伝えましたが
心を強く持って、その人生の分まで生きてくださいと
自分にも言い聞かせて、忘れるようにしたいと思います。

最後に、妹さんが『兄貴はすっきりした顔でした』と。

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信じられないからあなたには友人がいない

イルミネーション

ここ暫く呆れ返ってて馬鹿らしくてここも書けないでいました。

散々人に迷惑かけといて、また心配させといて、そいつの口から出たのが
「警察に連絡しまくる自己満の塊の人〜、もう警察かけるなや」

馬鹿らしくなりました。またブロックした。
本人曰く検察庁にお世話になってたと。

何やってんだか…

もう振り回されなくて済むわこれで。
もう永遠バイバイやで。

さよなら。

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と言っても死んでいいとはいえない

夜の新宿南口

久々に「元カレ」というか友人からSkypeが来ました。
「もう明日決着と言うか復讐してくるんで、それが終わったら無の世界に行くから」

最初は意味がわかりませんでした。
そしたら

その無の世界に行くのに
最後に声が聞きたくて

って会話を求めてきました。
もう0時回ってるし、目の前には旦那がいるし
無理だ、と言っても(要は電話がかかってくること)通話のアラームが鳴りました。

だから無理だっていってんじゃん、って書いても
コールは鳴り止まない。

数分後に切れましたが、チャットは続きました。
「誰か」と話したくってね、と。
私はもうボロ泣きでした。

なにそれ
そんなに一方的に言われても出来ないものは出来ない。

すると
「声が聞きたかったんだけどじゃあ別の友人にかけるわ」
というにも関わらず、ずっとチャットが続きました。
友人は殆どいないはずです。
他人と関わるのが苦手で
いつも公園とかで一人で飲んでたりまたはホームレスの人達と飲んでたりとか
なにかしら警察とはいわゆる顔の知れた常連に入る奴で…。

先日も「仕事はもう8ヶ月前に辞めた、パチも2ヶ月前からやめてる」とかの話になり
「カネがねえ、職もねえ、もう宛もないし、このまま消えても誰も心配しないよ」
そんなことないよ!と、思いつくまま昔の話を出しました。
競馬が好きでのめり込むようにしてたから、有馬記念はどうするの?とか
アニメやフィギュアスケート、サッカー等をすべてBlu-rayで撮ってみてたりとか大体の趣味がわかってるので
もう劇場には行かないの?握手会のアイコンすごいやんとか。

それも「もうカネがないからな」の答えだけだったり。

前からも、そういう「死ぬ死ぬ詐欺」な兆候はあって、実のところ、またかと思ってみたり。
でも、もう明日は無に帰るから、とそればかり。
「俺の命なんてそんなもんや、生きてたって何もない。」

捨ててもいい生命なんてないよ!

そういえば(あまりここで言うのもなんだけど)
前の彼女といろいろあったらしく
お参りには休みをとって欠かさず行く人だったから
それを持ち出すのもどうかと思ったけど

生まれてこようという生命は大事やん
私なんかもう産めないんやで?
でも産みたいんやでももう無理だって…
たとえは悪いけど毎回流産してるようなもの。
生まれようと思っても生きようと思っても生きられない人もたくさんいるんやで?
命に軽いも重いもない!
なんでそれを粗末に扱うの?!

「それは違う」と反論したかったみたいだったけど
なにもいわなくなりました。

相変わらず私の涙は止まらず
「やっぱ声聞きたいわ」って言われても、泣いて話にならないしひとりじゃないから無理よ旦那もいるし、というと
「あれ?結婚したんや、おめでとう…それじゃあ無理だな」

そのまま、あまりやり取りも少なくなり
いつの間にか、退席してて連絡取れなくなりました。

翌朝、電話をかけてもSkypeでもつながらず、私が心配し、警察に相談したため
寝込みを襲われたそうで(爆笑)
何してくれるの〜!って半分笑いながら会話しました。
一時間ほど話して
戻ってきたら

もう切れてました。

夜中も特に何もせず静観してましたが夜中の3時にSkypeに

「ばいばい」

とありました。

それからどうしたかは、わからないです。

その昔、元カレとは私が散々な目にあい、その頃私の友人にまで迷惑かけました。
友人が説教しても聞き耳持たずって感じで何も謝罪がなかったという具合で
そういうのが続いてついったーで殺すと脅されたりその頃は本当怖かったんです。で、縁を切りました。

それから数年後。

それなのに、自分のメルアドにこれどちらさんでしたっけ?ってメールが来て
あんなに憎んでた人なのに、懐かしさがあって
少しだけ連絡取るようになりました。

それで変な友人みたいな感じになりました。
その頃の怖かったことを知ってる人には内緒にしてました。なんでそんな奴とまた繰り返すのっていわれるに違いない。

当たり前ですよね。散々周りに迷惑かけて友人は身を挺してでも私を助けてくれたのにそれを彼女裏切った形になっちゃって。
その友人とも離れちゃいました。
ただ本当に冷静に、逆にお互いの至らないこと知ってるんで
あくまで友人のひとりとして、まれに会っても何もなかったし誘われることもなかったし。
変な友人として存在してました。

だから、そんなことになって急に言われても。

嘘であって欲しい、冗談であって欲しい
また有馬記念の時に
バーカ、何やってんのよ!嘘〜〜〜〜っていう形でチャットできたらいいなとは思いますが。

今現在、何も音沙汰はありません。
こういうふうに言われる側も本来はいい迷惑なんですが(旦那も静かに怒ってますからね)
昔っから振り回されてたのでまた振り回されてるのかと思うと、早く何らかの形で
情報を知りたいです。

会話の最後で、「ニュースにでるかな?まあこんなとこで死んでてもニュースにはならないよな」
そこまではどうだか。

そういう人です、私。いいようにされてるねとか、無視したほうがいいじゃないとか言われそうだけど。
心配してるのですよ、友人として。
本当になんでこんな茶番に付き合わされてるのか。
自分でもわからない、自分がいい人ぶりたいのかもだけどね。

この続きが良い知らせでありますように…

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明日は受診日

先日からの色々な精神的負担によりボーっとする日が続いてます。
特に昨日は間違ってコントミン2重に飲んでしまったがために
一度は(ニチアサ実況のため)起きていたのに始まる前に床の上で寝てしまい
いつ移動したのか覚えてないんだけど
気がついたらベッドでアタック25の終盤戦の中に起きました。
それでもまた眠くなって4時位から6時頃また寝てたみたいです。

アルコールは「ダメ!」なのですが最近焼酎の4Lがもう3分の1に減ってきてて
その上で銀魂を二人で見たらしい。
面白いとこで笑ってたし、もう見たからいいよねって自分で録画削除してたって。

ほんとに録画のHDD確認して見たら見事に削除してあって

全く覚えないの?って言われて、全くその辺の記憶ないんだよね。

今日は昔みたいにちょっと薬の内服を書き出してみる

———– – ✂ ここから ————

内服薬(精神科、呼吸器内科、リウマチ科)

【朝】
(精神科)
セロクエル(25)2T
アーテン(2) 1T 
(リウマチ科)
アザルフィジンEN(500)  1T
メバロチン(5) 1T

【昼】
(精神科)
セロクエル(25)1T
アーテン(2) 1T 

【夕】
(精神科)
セロクエル(25)2T
アーテン(2) 1T
レキソタン(2) 1T
サインバルタカプセル(20)2cap
マグラックス (500)1T
(リウマチ科)
アザルフィジンEN(500)  1T
タケプロンOD(15)1T

【眠前】
(精神科)
セロクエル(25)3T
マグラックス (500)1T
コントミン(50) 1T
レンドルミン(0.25)2T
ユーロジン(2)1T
プルセニド(12)3T
(呼吸器内科)
シングレア(10)1T
アレジオン(20)1T

吸入 レルベア(100)一日置き
頓用 トラムセット1T(鎮痛剤)

———– – ✂ ここまで ————

かなり少ないんですけどね^^;

まあ、明日は受診日。
不安定なときにだからといって薬は増やさない時もある先生なので
よく話し合ってみますね。

そんな感じで、今日は終わり。

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かなり被害妄想

なんだか時折誰からも無視されてる、と考えることある。

私はFBにいるけど絶対イイネつかないし(上下コメントにはついてるのに)とか
ツイッターでもほとんど話しかけられないし
気持ちを送っても絶対私のこと避けてるとか
一回そう思うとそればかりになってしまう
相談しても(しかも誰に言えばいいのか)
何だそんなことかって思われてるに違いない

=(イコール)

嫌われてる。

と言う図式。

あたしはそんなに強くない。
気を張るときはもう全開で感じるのでその後の落ち込みは尋常じゃない。

書きたいのはこんなことじゃない。
梨のコンポートうまく出来たよ〜とか、
こういうお料理だったよ(飯テロ)とか。

自分は自分!っていうのに自信がないから奥手だし
いいアイデアも浮かばない。
私が誕生日なのーっていったら(実は近い誕生日の人のパーティだったりとかで)
誰からもお祝いされなかったし。

表面上でのお付き合いしかしてない感じ。
いや、今の時代案外そういうもんかもしれない。

ODは止められても、一応頓用は飲むんで今から寝ようかな。

あ、先日の手術の結果「腺腫」で癌になりやすいんだっけ、と。
保険の事で電話入れたら
入会した時からの免責期間中で対応外。

保険はこういう時はシビアだからね。

なんでこんなに頑張ってるつもりなのに
いつも裏目なの?
何度も話しかけても帰ってこないのはなんでなの?

ダレカタスケテ…

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報告(私用です)

えっと、

ちゃんりおメーカーじゃなくって。

入籍しました。

はい、スルー!

なのでいまそれどころじゃないんです。

そんなハネムーンはまた機会見つけていきます。
式か写真だけかはツレのお母さんが決めといてねって言われて、で、とても今重圧ですwww

うちは身寄りないんで
式をあげても呼ぶ人いないんっすよ。
それを告げたら「ああ、こっちもいいのよ〜そんなこと気にしない、気にしない」って、結構うれしい。

最初はね、つい最近までお母さんだけ「結婚は絶対許せない」って聞いてたのに、いつの間にか大きめの冷蔵庫を買ってもらえることになったりだとか。まああんまりおじゃましてなかったので最近は味スタの帰りに立ち寄りしたから、話したり一緒に飲んだり。
最近はちゃんとうちの送迎ついでに新居を見て頂きました。ホントはおもてなししなきゃなんだけど、夜も遅いしって慌ただしくお帰りになられましたww

いや、ツレは一応長男なので、何かとこちらも考えて行動してます。
親御さんも私のことを「子供三人だけど、娘が増えて嬉しいわあ〜」といって頂けた。

まあ、そんなこんなもあって
過去には色々あったけど
前を向いて第2の人生を生きていきます。

平成27年7月21日

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またまた!松岡英明×福田智樹トーク&ライブ 《あるはずのない世界@ARTICA》

最新情報がこれですがその後見てるとどうやら練り上げていたようです??

また!また!

始まるんですね。
京都のは行ってないんで、楽しみですね。
智樹くんがどう相手してるのか見てみたかったので素直に嬉しいです。

それにまだサイン頂いてないやつ、あったかな〜
とりあえず、告知などされて時間は経つので想うことは後で(先に今から0時のディナーの準備をば)。

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決定!松岡英明×鈴川真樹トーク&ライブ リクエスト大会@代々木ARTICA

先日さよならパーティで、お別れしたはず。ええ、はずなんですが…

たまたまTLを流してたら

な、なんですとおおおおおおおぉおおおおおおおおぉおおおおおおおおおおお?!

まあ、詳細はやっと更新されていたので大丈夫でしょう。

さあ、再び松岡英明の音の世界へ〜♪

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