Peco-s Home

やっと起き上がることが出来ました。

一日中泣いて寝て過ごしました。

つらいです。

コメント、ペタ返しできません。ごめんなさい。

このまま消えてしまおうかとも思いましたが

それもできませんでした。

こんなに苦しいことはない。

私は人の悩みをほうっておけないたちです。

悪く言えば、首を突っ込みすぎ。

良く言えば、おひとよしです。

それゆえ、自分で自分の首を絞めることになります。

一緒に悩み、一緒に泣き、相手が解決しても、

私だけいつまでもその闇の中にいます。

私は今まで、相談役の仕事ばかりしてきました。

性格からしたら、それは適任で、

何事も人の悩みを自分のことのように考え行動してきました。

それなりに評価もされてきました。

ですがメンタル面では、それは反対にいけないこと。

仕事上の本人・家族の悩みを一緒に引きずり

うつ状態が悪化するスパイラルから抜けられずにいました。

もうこの仕事に就くことはないでしょう。たぶん・・・

—

今後、考えることは、当面３つあります。（順不同）

・仕事のこと

・ホームページ、ブログ、SNSの存続

・人間関係（家族含む）

驚かれる方も多いでしょう、混乱を招くかもしれませんが

少しずつ、考えさせてください。

考えるのも、私の、悪いくせです。

このエントリは全体公開にします。

私の知人の中で

アメブロに見切りをつけて去った方がいる。

知らないうちに、親とけんかして家出もしてしまった方もいる。

いずれにしても私にはどうこうできない、ディープな世界だ。

家出した方からは、もう明日が見えないといわれ

生きていけないと。

帰る場所もないと。
部屋の鍵も返却するそうだ。
私は思わず泣きながらその方に
『生死をそう簡単に口にするな』と怒ってしまった。
その子の家庭環境までよく知りもしないで。

でもね、事実、親は亡くしてしまって初めて
どんな親でも涙は流すんだよ。

私がそうだったようにね。

—

私は親不孝者。
うちの育ての親は変わり者で親戚からはつまはじき。
私は親の老後にためだけにもらわれてきた養女。
学校に行くことだけの体裁を気にしすぎて、
父親は私が登校拒否をするとすぐ機嫌が悪くなる。
そんな両親だったから、私が成人して家を出るのは早かった。
家を出てからも、親からの過干渉は続いて、
友人にこれ以上付き合うなと脅したり。

その養女は、育ての親が介護が必要な状態になるまで、
気づかずに放置（別居だった）、
生みの親からはひどい言い方をされた。
『あんたを何の為に養女にやったと思ってるのよ！
世話に行きなさいよ！』

母親はすぐに病院で亡くなった。
初めて認知症の進んだ父親に会い、自分の病院へ緊急入院させた。
だが仕事が多忙で見舞いに行ったことは数回しかなかった。
私はみんなからうしろ指を指されていた。

そして、葬式。
親戚誰一人こなかった、寂しいお葬式。
だが私は忘れるはずのない、この悔しい葬式を
病気のせいで親の命日さえ簡単に忘れてしまった。
永代供養に入ってるからいいや、っておもっちゃう。
そんな親不孝者。

でもつらいよ。
二親ともこうして親を亡くしてきたよ。
あなたの思いに
正直、私はそこまで支えきれないよ、残念だけど。
私は私のことだけで精一杯。
人の相談に乗ってる場合じゃないと。旦那に怒られた。

電話の後。へたり込んで座ってしまって、しばらく立てなかった。
そんな強い衝撃があったのですよ。

書いていいというから、こうして書いてますけどね。

今日はダブルショックで立ち直れそうにありません。
眠剤飲んだし、早く寝ます。

皆様、こんな私でごめんなさい。o(_ _*)o